忽忽四年
离开南京后，我一直想为这四年时光写篇小作文，但是每每摸着键盘又不知道从哪里讲起，心里的想法一直没能落到文字上来。今天说不定是个码字的好日子。
大四的每一天我都在期盼毕业的到来，毕竟毕业后我就会拥有属于自己的小天地了，那个时候应该会非常兴奋。但当这一天到来还是证明我错了，从学校回到家里的这段时间我又开始学习新的知识、做一些新的尝试，但那么长时间过去了却还是心乱如麻，不知所措。
整个世界嗡嗡作响，各种声音都试图塞进我的大脑：“你应该……”、“为什么你不……”、“别听他们的……”、“是不是可以这样……”这种情景仿佛把我拉回填报高考志愿的那时。仿佛从那个时候开始，各种大大小小的选择的后果，都会在身上真实而剧烈的显现出来。
四年前填报志愿之前，我把《志愿填报指南》都翻烂了，也没有发现一个特别想修的专业。当时有点感兴趣的专业是心理学，可惜好点的学校在广东只收文科的。当时在指南里看到一个叫“风景园林”的专业，查了一遍下来莫名觉得还不错，我应该会喜欢搞搞设计，分数段刚好有可以锚定的学校，就糊里糊涂地报了。于是我得到了难以入眠的拥挤宿舍，难于下咽的食堂饭菜，难于交心的大学校友。
起码我还不算讨厌自己的专业，一直成绩很好，一直朝着保研努力着。
一直在学校的氛围里面泡着，因为跟着老师做一些项目，跟老师们、研究生们接触的自然特别多。那时候就觉得还挺新鲜的，大佬们凭着一身设（hu）计（you）的本领，生活也过得美滋滋的。老师也总说我适合做研究，我确实也表现身边的同学要好很多，那时候就觉得最后当个大学老师其实也是挺舒服的一件事情。
后来大三我为了保研的履历更加好看，开始在假期找实习。第一份是在深圳大学建筑院，寒假太短，没做什么就又回到学校了。第二份实习是暑假在上海某设计院呆了三个月，在这期间我还在空闲的时间把自己的作品集搞完了。虽然很辛苦，每天下班还留下来从零开始搞自己的作品集，天天都是赶着末班巴士回到青旅，回到还得等一堆人洗澡。第二天七点多又得爬起来继续新的一天。
但是我觉得那段时光是我在大学时光里为数不多的宝贵经历。第一次见识到自己专业在社会上生存的方式；第一次意识到学校里面学到的东西只是九牛一毛；第一次住青旅，特别喜欢和这里一群从五湖四海来上海打拼的年轻人聊天。第一次，我体会到社会相对于校园有种奇妙的感觉，复杂的滋味。
遇到了死磕设计的大师，也遇到了生活方式和我很不一样的年轻人们。大家都很焦虑，为自己的未来，为自己的想实现的欲望。与他们的交谈中我对这个世界的认知也改变了一些。我在这里得到的成长速度和眼界的增长是以往在学校里无法获得的，但是相对应的，这里捶打也更加猛烈。这次经历在我平和的校园生活撕开了一个口子，让我得以往外窥探了一眼。
后来回到学校，我开始怀疑自己了。一直认为很正确的东西、很重要的方向突然变得模棱两可起来，保研这个看似稳赚不赔的选项对于我突然没有那么香了。可能在我接触的研究生和老师来看，我觉得在学校我能获得的成长和社会相比太慢了。看着他们讲课时候那种安逸的样子，我总是不由反复地想这样的日子真的是我想要的吗。但是我还是有点怀疑自己的判断是不是正确，毕竟这是大家都争着要冲的 5%的名额。纠结也没什么用，要不先拿到再说。况且，在我们学校我们专业保研去华南理工基本是稳的，华工可是我高考梦想要去的学校。
后来我也确实拿到了保研名额，但是最后我还是不想要了。作品集在求职季也没有派上用场。
怎么努力那么久说放弃就放弃了呢。大概我是个感性的人，还是喜欢倾听自己内心当下的声音，虽然不懂在我整理完所有保研资料后却怎么也按不下发送键的那股力量究竟是什么，但是我选择尊重了它；抑或是我是个理性的人，视沉没成本于无物。我也说不出具体为什么，但总是隐隐约约觉得那不是我想要走的路，谈不上心之所向，那自然没有继续下去的理由。
对人生做选择对于我来说真的很难很难。毕竟我活的没有那么通透，觉得人生只有一次，真的希望自己的决定会带来一个好的结果。所以会患得患失，被焦虑敲打。毕竟骰子一旦掷下，就再也没有办法回头了。
我怎么越来越觉得在有些事情上做决定真的挺玄学的。
在迎接大学最后一个寒假之前，以为我大学的遗憾会是一场未能夺冠的球赛，一场糟糕透顶的毕业典礼舞台表演。为此回家前我还给自己买了一个新的 mikasa，选了几首想要排练的摇滚乐，希望能通过练习争取表现的好一点。然而这一切都没有发生，疫情席卷而来，最终有的只是混乱不堪的外部世界和自己躁动不能平静的心。
大学的一切就这么结束了，疫情生生地把我们从校园里剥离开来，让我们看到了这个世界无比残酷的一面。学生时代的故事轻飘飘地来到结尾，没有任何实感，身边的人就已经各奔自己的前程。读完小学读初中，读完初中读高中，读完高中读本科，最后取得一份毕业证书。我不禁想问一句然后呢？十六年不断地朝着一个方向而努力，从一所学校去往另一所学校，现在过去的一切结束了，所以然后呢。不知道其他人怎么样，我并不知道然后怎样。这个阶段很多东西实在是想不明白，根本不知道自己真正想要的是什么。裹挟在人群中奔跑了那么多年，现在横在自己面前的是一道独木桥，孤身一人走上的时候难免会想：我为什么要走？我又要去哪里？
那些拥有信仰，或是能找到自己真正喜欢做的事情的人，我真的非常羡慕。起码他们心里有个可以去的方向。
我竟然不知道自己为何而来，又不知道自己将去往哪里。忽然间就觉得自己像小王子漫无目的地在各个星球旅行一般，我也在这人间流浪。小王子在诸多星球之间旅行，没有建立任何羁绊，反而是放弃了许多。他经过那些星球，就如同露水滑过荷叶，最后一无所有地离开。苏轼说：“人生如逆旅，我亦是行人”，也许这就是藏在无数生活琐事底下的世界本相。只不过，即便是知道了这样孤寂的本相，小王子也依然选择去爱，或许它的动人之处就在于此。即便对这个世界有很多不以为然，但是却依然可能深爱这个世界。
（写东西是真的可以舒缓心情的，那感觉就跟打扫卫生一样，写到这里的时候，觉得心情真的舒畅了很多。）
如果让我评价一下自己的大学，按照学校对于学生的标准来说其实还算不错——跳过舞唱过歌，参加学生会又退出，打过排球比赛，学习成绩在年级前列，每年还能拿一下奖学金。
我似乎总是对自己要求很严格，很多时候都做不到让自己满意。又犟，属于那种无论如何都要做到让自己满意的。因此，那些个熬夜学习、画图、听摇滚的夜晚，这些时刻时不时会出现在我的大学时光中。
虽然现在看来，大学并没有让我成为一个多厉害的人，我于这个社会依旧可有可无。但是在这里我第一次处于某种相对自由独立的状态，让我有能力开始左右自己的生活，安排自己的时间和生活费，以及培养宝贵的自学能力。我很感激自己是个喜欢学习热爱思考的人，让我有机会从无知的混沌爬出来，睁开眼睛看看这个世界的样子。但我时常也会也会陷入过度思考的困境中，自我怀疑、自我否定，忽然就不知道自己在干什么，不知道自己的价值和意义在哪里。
大学结束只不过是个开端，大学里得到和失去的一切只不过是进入社会前的预演。无论对前方保有多大焦虑和怀疑，都要前进探索，在这个繁杂找寻到自己的小径，理解他人的同时，保持自己的本心前进。
就算我有多不喜欢仿佛来自上世纪一般的课程、功利的教授们、破烂的校园路、难吃的一批雕凿的饭菜……我总算毕业了。毕业快乐！欢迎自己来到一个更加残酷的世界！愿我保有可贵的信心，希望旅途顺利，玩的开心。